Умение слушать и слышать

[Облако]

Умение слушать и слышать собеседника



Умение слушать бесполезно, без умения говорить, а без умения слышать и подавно.

Однажды, слушая казалось бы близкого вам человека, и услышав то, что вам не понравилось, вы – разочаровались. Хотя, уточним, разочаровал не сам собеседник, а его образ, созданный вами же. Человека вы пока не знали и не видели. Ваше знакомство с ним происходило, через ваши мысли о нем.

Можно ли уметь не только слушать, но и слышать собеседника?

Как мне видится – можно!

Существует как минимум один простой, доступный большинству людей способ, изобретенный людьми же для налаживания взаимодействия и взаимопонимания друг с другом: говорить, общаться, делиться своими мыслями.

Задействовать этот вариант для понимания между людьми возможно в большинстве случаев. Поговорить можно даже в ситуации, когда ваш собеседник вас уже очень глубоко разочаровал, и процесс надумывания о нем и его действиях запущен "на всю катушку". Остановитесь – притормозите поток мыслей о другом человеке, которые, напомню, идут чаще всего не от знаний о нём, а из образа созданного вами о нем в вашем же собственном воображении. Иначе вы не сможете заинтересовать собеседника, даже если он умеет слушать и слышать.

Первая попытка услышать, и первая неудача...

Вы наконец-то находите в себе силы и желание познакомиться с реальным, настоящим человеком, а не с его образом в вашей голове. Выступаете вперед, с вопросами к этому человеку:

Почему он так-то поступил?
Что он думал при этом о вас, о себе?
Чем руководствовался, совершая те или иные действия?

И… обломчик... человек совершенно не стремится к контакту с вами. Оказывается он и сам-то прекрасно живет со своим образом о вас и даже не подозревает, что это лишь образ, а никак не вы сами. Но ему этого достаточно, другого он не ведает и ваши озарения ему – "по барабану".

Тупик? Контакта не будет, если на него не идут оба человека.

Но кто-то же должен начать настоящее общение!?
Почему не вы?
Что мешает?

Проверяем свое умение слушать и слышать на практике еще раз

Вроде бы вы уже готовы, умеете и слушать, и слышать, да только перед вами словно стена! Возможно ли, чтобы и ваш собеседник вас услышал?

Попробуем побиться в стену… вернее постучать – воздержимся от битья лбом – начнем с аккуратных постукиваний ладошкой, чтобы ни вам, ни избранному для нового общения человеку не было больно. Не всегда, чем сильнее бьешь, тем лучше тебя понимают... далеко не всегда...

Тук-тук… пытаемся поделиться своим открытием, о том, что как оказывается, для качественного, не поверхностного общения необходимо говорить, делиться мыслями. И что не обойтись без умения слышать и слушать.

Тук-тук… у меня будет о тебе лишь созданный мною образ, если ты сам не расскажешь о себе. Расскажи! Мне интересно, какой ты на самом деле?

Тук-тук… послушай, а я ведь думал(а) о том, так-то и потому так-то поступил(а), а ты как думал?

…совсем не так.
…но я же не знал.
…так все не так страшно.
…прости, я не знал.
…почему мы не говорили раньше?

Таким может быть один из возможных результатов постукивания по стене, которая, как оказалось и не стена в общем-то, а скорее некое незнание, или может быть отторжение контакта по причинам разного рода (страх, самоуверенность, зажатость, недоверие и так далее, вплоть до обычного отсутствия подобного личного опыта).

Идеальный результат. Редкий. Утопический… в том случае, если его не предполагать, если к нему не стремиться, его не хотеть, и о нем не знать, лениться, бояться, комплексовать, стыдиться, гордиться, не пытаться, сомневаться и не верить в возможность.

Конечно, можно переложить всю ответственность на собеседника. Решить что он: не умеет слушать, не умеет слышать. И ждать перемен. Но не забывайте, пока вы не скажете, вас не смогут даже начать слушать. И не сумеют услышать...

В общем-то, все в наших руках.


(Раньше эта статья называлась: "Взаимодействие. Часть вторая. Умение говорить, слышать и слушать".)

[max_dreams]

Все верно! Очень полезная статья. Я иногда замечаю, что живу в своем надуманном мирке, который имеет мало общего с реальным миром. Есть вредная привычка навешивать на людей ярлыки после первого впечатления. А потом суждения о человеке уже вытекают из данного ярлыка, а не из внимательного наблюдения за ним. Иногда я осознаю это. Твоя статья помогает снять шоры с глаз.

[Облако]

Спасибо, Максим.
В принципе я думаю, что многие понимают необходимость общения - возник вопрос, лучше задай его, а не придумывай ответ сам. И особенно уместно спрашивать именно во время обиды, так как именно обижаясь человек начинает придумывать то, чего на самом деле нет. Вообще, это весело и интересно наблюдать, как за своими реакциями, за своими мыслями, так и за поведением окружающих. Ну не всегда может быть весело, но всегда интересно.

[Вася]

В последние годы началась эра повального общения в интернете. Теперь все кому не лень могут найти собеседника, в итоге затраты времени на пустую болтовню настолько возросли, что это стало опасным. С удивлением заметил, что друг бизнесмен погряз в этом пороке, который уже можно отнести к болезни как и игроманию. Так и хочется сказать - граждане не увлекайтесь, будьте осторожными в общении. Дошло до того, что можно влюбиться по интернету, не видя своего собеседника, имея только фото, а остальное домысливая, как захочется, ну и конечно в результате актерской игры, того с кем общаешься. Весь мир театр, все прикидываются в эдаких супер человеков. И что получается, что гормоны любви начинают поступать в организм, просто от мыслей, от созданного идеала, который при встрече может разбиться в дребезги.

[Антонина Я-сама]

Вася, вы так интересно написали, но как бы... тема не совсем об этом.
Я например обратила внимание, на то, что автор настаивает на умении слушать, именно не просто слышать, а как бы вслушиваться в то, что человек вам говорит. Думаю это не об инет-общении, думаю именно слушать, нужно здесь, в реальности.
Другое дело, что прибывая в вечной занятости, иной раз слушать, элементарно не хватает сил.

[Elol]

Как ни грустно - но даже если вы общаетесь, нет никаких гарантий, что вы общаетесь именно с человеком, а не с его, им же самим созданным, образом. Пробиться сквозь эту маску (а иногда - маски) бывает довольно сложно, ведь часто человек сам искренне верит в свое искуственное "я".

[Облако]

Пробиться сквозь эту маску (а иногда - маски) бывает довольно сложно, ведь часто человек сам искренне верит в свое искуственное "я".

Ну я как бы пытаюсь перевести внимание не на кого-то, а прежде всего на себя.
Все переводят на кого-то, на поиск проблем и недостатков в ком-то. Однако же, думаю, что всегда надо начинать с себя. Только так и возможно что-то изменить в этом мире. Почему так много лозунгов и призывов? и так мало перемен? (касательно внутреннего развития).

[Nataly]

А кому надо знать, что истинно в человеке, а что - надумано? Если даже человек и себя и вас "придумал" образно выражаясь, то возможно ему именно такой ОБРАЗ СЕБЯ и нужен. И если для взаимодействия надо этот образ обратить в какой-то истинный, то стоит ли это спокойствия человека? Мы живем в обществе, которое навязывает нам определенные социальные роли + мы сами хотим что-то из себя представлять (для СЕБЯ! не для других!). Поэтому для меня важнее ПРИНЯТИЕ человека таким, каким он себя показывает. Если меня что-то не устраивает, то... людей много, всегда можно найти вариант другой. В конце концов, это же МЕНЯ не устраивает образ, созданный человеком, его-то он устраивает... Я не имею права (ни морального, ни этического) нарушать жизнь другого человека, даже , если мне так "приспичило" общаться..по-настоящему... А кто реально хотел бы знать хотя бы самого себя? Без соц.ролей, без масок... Есть хороший фильм "Сталкер" Тарковского... По-моему, он как раз об этом... О том, что мы из себя представляем, как мы не знаем даже самих себя, не умеем себя слушать и слышать..

[Облако]

Поэтому для меня важнее ПРИНЯТИЕ человека таким, каким он себя показывает.

Вот, интересный момент! Именно об этом я пытаюсь размышлять. Вам важно его принять, пусть даже и его образ, и это хорошо, на мой взгляд. Просто, так часто бывает, что не стремимся принять человека (его личный образ самого себя), а напротив сами рисуем его, а потом разочаровываемся, когда не сходится, обижаемся, не понимаем и при этом снова и снова забываем слышать, что нам говорят, видеть, что нам показывают.

Конечно же, в заметке приведен лишь один из возможных вариантов взаимодействия. И умение слышать и слушать быстро не приходит. Возможны разные варианта развития событий.

[Антонина Я-сама]

Мне иной раз кажется, что я вижу суть человека сразу. Глянула и ощутила, кто он и что.
Думаете, это всего лишь мое воображение?

[Elol]

О том, что мы из себя представляем, как мы не знаем даже самих себя, не умеем себя слушать и слышать..

Более того. Не желаем.
Это сопряжено с большими неудобствами и разочарованиями в себе, таком умном, великом, красивом и таком непонятым всеми остальными (чаще всего), таким неоцененным и невостребованным.
Разобраться - что именно лежит в основе наших поступков, решений и действий - это возможно очень редким людям, способным смотреть истине в лицо. Смотреть и - видеть. Видеть - и не отрицать. Не отрицать - и исправлять. Исправлять - но в соответствии с истинным. А для этого нужно увидеть лицо истины. Какой бы она ни была.
В корне этого процесса лежит осознание, а не рефлексирование.

[Nataly]

А истину увидеть... можно???? Вот, ведь и не думала... Для меня истина - это из разряда чего-то эфемерного... У каждого человека истины - свои...Даже, если говорят об общечеловеческих... Все равно каждый понимает по-своему... И поступает по-своему...

И про умение видеть и чувствовать образ другого человека: раз меня не устраивает придуманный МНОЮ образ этого человека... Чтож, "буду думать еще раз".., если человек мне дорог...

[jek_recluse]

Попробуем побиться в стену…

Если побиться в стену не помогает сразу, не стоит отчаиваться. Еще не все потеряно. Попробуйте побиться в другую стену.

Иногда так бывает, что вы выступаете в роли активного и постоянно беспокоящего вашего собеседника раздражителя. Особенно если вы живете вместе с ним много лет. Со временем у него вырабатывается к вашим заморочкам своеобразный иммунитет. И это значит, что активные попытки достучаться не всегда помогут.

В умении слушать и слышать не обойтись без некоторого творчества. Ведь вы практически пробуете перевернуть мир – совершить то, чего ранее не было. И привычные методы помогут не обязательно.

Что я имею в виду под другой стеной? Да все просто, можно, например, воспринимать как стену себя самого. Это поможет, если вы не хотите досаждать своему собеседнику неудачными попытками, или вообще не готовы их начинать делать. Или еще по каким-либо причинам.

Попробуйте изменить свое собственное поведение. Как? Придумайте что-нибудь. Никто не скажет вам что лучше. Придется это решить самостоятельно.

Между прочим, иногда подсознание ведет себя весьма мудро, причем совершенно не заметно для разума. Допустим вы попробовали достучаться до близкого вам человека, но ничего не получилось. И вот вы расстраиваетесь, часто бываете задумчивым, грустным. Вы же не специально грустите, реакция естественная и самопроизвольная. И это хорошо видно со стороны. Если вы достаточно интересны другому человеку, ваше состояние будет замечено, и может быть даже вызовет вопрос в духе: "Что с тобой стряслось".

Если вам приходилось, возможно, вы даже вспомните, что вас так спрашивали, но вы, будучи обиженным, не отвечали. Или отвечали, что все в норме. И все. А ведь это был он самый – настоящий шанс на общение. Да еще и показывающий, что вас умеют слушать даже, когда вы молчите, без слов, и открыто показывают, что хотят слышать-знать настоящие причины вашего состояния. То есть "тук-тук..." делаете уже не вы, а ваш собеседник.

А вообще-то изменить свое поведение можно, как угодно. Для этого не обязательно грустить. Можно сделать это весело и со вкусом. Как думаете, собеседник заметит, если вы, к примеру, станете ходить по квартире задом наперед?

[Марина Бардашева]

Да, можно достучаться до человека, но через время, если ему не объяснять и напоминать как и что, он вернется к первоначальному мнению. И все нужно начинать по новой.


Люди не меняются! И никакое умение слушать и слышать не может быть постоянным.